En principio, si ud. ha decidido veranear en la provincia de Córdoba, le conviene prepararse. Para ello, y considerando que debe interactuar con los lugareños, es indispensable una lectura del diccionario de cordobé básico y de la Pequeña Gramática cordobesa para extranjeros, cosa de entender, ¿vio?En segundo término, sería sumamente útil que NI SE LE OCURRA IR A CÓRDOBA SI NO TIENE AUTO, pero si ud es así de porfiado y va igual, tenga en cuenta los siguientes consejos:
1- LOS CORDOBESES TIENEN UN RELÓS CUCÚ EN CADA PUEBLO, TOTALMENTE AL PEDO. Esto es: de respetar horarios, ni hablar. Así es que si, por ejemplo, usted quiere ir a cualquier lado en bondi, sepa que el óccccnibus que se tiene que tomar, va a llegar -como mínimo- 40 minutos después de la hora que figura en el boleto. Y además, cuando llegue, va a tener que esperar otros diez minutos a que el fercho se fume un pucho. Y si en las puertas del Eden Hotel le dicen que la visita guiada dura unas dos horas, tenga a bien no realizarla si tiene que tomar el óccccnibus de vuelta en tres, porque la visita en realidad dura casi cuatro horas.
2- PROCURE LLEVAR TODO SU DINERO EN EFECTIVO. Puede sucederle que (como usted por seguridad partió con poca moneda en el bolsillo) cuando finalmente logre ingresar a uno de los CUATRO cajeros automáticos que hay en La Falda, se encuentre con que su tarjeta de débito está inhabilitada para operar, porque (después se entera) en el último cajero que utilizó en Buenos Aires, algún vivillo cometió algún tipo de tropelía, y su banco amigo dio de baja preventivamente a todas las tarjetas que ese día pasaron por ese cajero. Entre ellas la suya, occccccc-vio.
3- NO SE FÍE DE LO QUE USTED CONOCE COMO "MICROCLIMA". En La Falda, por ejemplo, "micro" se refiere al tiempo que dura la característica climática del momento. Así, cuando ud se despierta está despejado, cuando baja a desayunar se nubló, cuando sube a buscar el bolsito y la cámara puede estra lloviendo, y cuando sale con el bolsito y la cámara, un sol que raja la tierra. Y así...
4- CONSULTE EL PRONÓSTICO VARIOS DÍAS ANTES DE VIAJAR. Pero no se fíe de Infoclima o cosas por el estilo. Vea la páginadel Servicio Meteorológico Nacional. Ahí, si hay una nubecita dibujada es que va a estar nublado (y seguro que hay una nubecita). Ahora, si quiere ilusionarse al pedo, consulte a las otras páginas.
5- AVERIGÜE CUANTO HACE QUE NO LLUEVE. No sea cosa que vaya con la ilusión de bañarse en algún arroyo o bajo una cascada, y se encuentre con que hay sequía desde noviembre, y por lo tanto los famosos arroyos cordobeses sean tristes hilitos de algo parecido al agua y los caudalosos ríos un ancho camino de piedras
6- LOS CORDOBESES NO LE DAN UNA DIRECCIÓN NI POR DECRETO PRESIDENCIAL. Si ud quiere saber dónde para la combi que lo lleva a las 7 cascadas, es probable que le digan "vaya hasta la esquina, doble a la derecha, hace 300 metros, después vaya hacia el norte, otros 200 metros, ahí hay una casita con un enano en el jardín, camina hasta la esquina siguiente, hay una heladería. Ahí no es. Enfrente. Para cuando terminan de explicarle, ya se largó a llover.
7- NO CONTRATE JAMASSSSSS PENSIÓN COMPLETA. Y menos si usted viene cuidándose porque no quiere engordar, o tiene gastritis, o es diabético, o es una persona muy mayor, o es celíaco. Salvo que quiera reventar a base de frituras, arroz, papas, fideos, papas, ñoquis, papas...
8- NI POR CASUALIDAD SE LE OCURRA IR AL HOTEL "LA ASTURIANA". Así, sin explicación. Hágame caso nomás
9- PRENDA LA TELE MUY DE VEZ EN CUANDO. Y capazmente tenga una alegría cuando se entere de que la vacuna contra el HPV fue incorporada al calendario oficial de vacunación, o que se están implementando mercados regionales para que compre a mejores precios
10- NO DEDUZCA PRECIOS DE REMISES HACIENDO UNA RELACIÓN POR KILOMETRAJE. En Los Cocos, por ejemplo, le pueden cobrar $6.- por casi dos km, en La Cumbre, $10.- por 4 km, pero en Capilla del Monte, para llevarlo hasta Los Terrones (14 km)... pueden querer cobrarle $150.- ¡Y ni un besito!
11- NO CREA EN LOS VENDEDORES DE LAS BOLETERÍAS. Desconfíe, desconfíe, desconfíe. No sólo en el horario que le dicen, sino en que el servicio efectivamente exista. Porque puede sucederle que, llegado a San Marcos Sierra, con un calor que ni en el Impenetrable Chaqueño, usted vaya a comprar el boleto de vuelta en el micro de las 20 hs -ya que en la terminal de la Falda le dijeron que ese es el servicio de vuelta- y la chica de San Marcos le informe que ese servicio es sólo en enero, y que las opciones que tiene son, o quedarse a dormir en el pueblo o tomarse un local hasta el cruce o hasta Cruz del Eje para después tomarse otro hacia La Falda.
12- LLEVE PONCHITOOOOO!!!!! Sepa que en los colectivos, los cordobeses ponen el aire acondicionado a todo culorrrr, así que si se banca 40 grados a la sombra en un pueblito, cuando viaje de vuelta se puede pescar una gripe marca acme que le arruine los días que le quedan.
13- NO DEJE PARA MAÑANA LO QUE PUEDA HACER HOY. No diga, por ejemplo "mañana vengamos a este restaurante a comer chivito", porque puede que mañana se encuentre con un cartel en la puerta que diga "Cerrado por la D.G.I"
14- CUANDO VUELVA, NO COMENTE SUS CONTRARIEDADES CON FAMILIA, AMIGOS Y/O/U CONOCIDOS. Nunca falta el vivo que le dice "ah, pero siempre pasa eso en Córdoba en febrero" o "ah, yo me fui a Traslasierra y estaba buenísimo, lleno de agua", o "ah, pero ¿no sabés que no tenés que ir sin auto?" o "ah, pero como te mandaste sin averiguar!" o "ah, pero cuando yo fui en noviembre estaba buenísimo". Y así.
15- SI VA A IR A LA LAVANDA, AVERIGÜE EN QUE ESTADO ESTÁ LA PLANTACIÓN. No sea cosa que cuando llegue se encuentre con que ese precioso campo estaba todo florecido justo justo hasta el día anterior, cuando levantaron la última florita del año. Y usted, que esperaba correr cual Heidi por entre las flores, se encuentre con un campo lleno de yuyos
16- VAYA CON ALGUIEN QUE QUIERA MUCHO. Porque sí, sin razón. Vaya con alguien. Compartir está bueno. Eso sí, después hágase cargo de las consecuencias. Si le gusta el durazno, bánquese la pelusa.
He dicho.
