EN VIVO Y EN DIRECTO LA APASIONANTE VIDA DE LA VACA

Parece que el tierno animalito es el bicho más famoso del orbe. A fin de cuentas, nos da la leche, de la cual sale el queso, la crema, el dulce de leche y no sé cuántas cosas más que engordan como la puta madre, y si no engordan no tienen gusto a nada.

Debe ser eso, digo, mientras miro embelesada cómo la vaca me mira en vivo y en directo desde la Rural, por las cámaras del maldito multimedios que supimos conseguir, y la vaca come, mira a la cámara, capazmente caga y la cámara no la toma, y capazmente duerma y la cámara por suerte también.

Debe ser eso, digo, y pienso que, en fin, somos el granero del mundo, y acá hemos sabido tirar manteca al techo y llevarnos la vaca (antes de que saliera en cámaras) a las uropas, y que la Argentina tiene forma de bife de chorizo (cuando era chica pensaba que el bife de chorizo era sencillamente un chorizo aplastado y hecho a la plancha), y que no ahorre sangre de gauchos que eso... no eso no.

Debe ser eso, y que cuando no haya más alimentos nosotros vamos a ser los salvadores de la tierra porque todos los países van a mirar al culo del mundo (oséase acá) porque este país es un vergel en el que se te cae un botón al suelo y sale una planta de trajecitos sastre.

Debe ser eso, que Argentina vive del campo y que el campo es el sector que más aporta a la renta nacional, sí, debe ser eso, debe ser eso.

Debe ser eso, que nuestro destino es vender vaquitas y soja, y comprar absolutamente todo lo demás, hasta las cucharitas, como en tiempos anteriores a Perón, cuando las cucharitas eran inglesas, según me contaba mi viejo.

Y debe ser eso lo que debemos enseñarles a nuestros pibes, que lo más importante que tenemos son las vacas como esa que sale en la tele y que ya te voy a llevar a ver a la Rural ahora en las vacaciones, que hasta por ahí tenemos suerte y algún periodista te engancha para hacerte proguntas pelotudas del tipo ¿y vos qué venís a hacer acá? y salís en la tele igualito que la vaca.

Debe ser eso, porque si no, no me explico cómo carajos es que en el maldito multimedios hablan tanto de la Rural y en la versión digital del pasquín NO mencionan Tecnópolis entre las 30 salidas para hacer con los pibes en vacaciones y TAMPOCO informan que hay micros gratis desde diversos puntos de la capital y el GBA.

Por suerte en Canal 11, canal 9 y canal 7 hicieron buenos informes sobre Tecnópolis, que si no, los que no tenemos cable estamos fritos. Como una milanesa de vaca.

He dicho

INSTRUCCIONES CASI PRECISAS PARA VERANEAR EN CÓRDOBA y no morir en el intento

En principio, si ud. ha decidido veranear en la provincia de Córdoba, le conviene prepararse. Para ello, y considerando que debe interactuar con los lugareños, es indispensable una lectura del diccionario de cordobé básico y de la Pequeña Gramática cordobesa para extranjeros, cosa de entender, ¿vio?

En segundo término, sería sumamente útil que NI SE LE OCURRA IR A CÓRDOBA SI NO TIENE AUTO, pero si ud es así de porfiado y va igual, tenga en cuenta los siguientes consejos:

1- LOS CORDOBESES TIENEN UN RELÓS CUCÚ EN CADA PUEBLO, TOTALMENTE AL PEDO. Esto es: de respetar horarios, ni hablar. Así es que si, por ejemplo, usted quiere ir a cualquier lado en bondi, sepa que el óccccnibus que se tiene que tomar, va a llegar -como mínimo- 40 minutos después de la hora que figura en el boleto. Y además, cuando llegue, va a tener que esperar otros diez minutos a que el fercho se fume un pucho. Y si en las puertas del Eden Hotel le dicen que la visita guiada dura unas dos horas, tenga a bien no realizarla si tiene que tomar el óccccnibus de vuelta en tres, porque la visita en realidad dura casi cuatro horas.

2- PROCURE LLEVAR TODO SU DINERO EN EFECTIVO. Puede sucederle que (como usted por seguridad partió con poca moneda en el bolsillo) cuando finalmente logre ingresar a uno de los CUATRO cajeros automáticos que hay en La Falda, se encuentre con que su tarjeta de débito está inhabilitada para operar, porque (después se entera) en el último cajero que utilizó en Buenos Aires, algún vivillo cometió algún tipo de tropelía, y su banco amigo dio de baja preventivamente a todas las tarjetas que ese día pasaron por ese cajero. Entre ellas la suya, occccccc-vio.

3- NO SE FÍE DE LO QUE USTED CONOCE COMO "MICROCLIMA". En La Falda, por ejemplo, "micro" se refiere al tiempo que dura la característica climática del momento. Así, cuando ud se despierta está despejado, cuando baja a desayunar se nubló, cuando sube a buscar el bolsito y la cámara puede estra lloviendo, y cuando sale con el bolsito y la cámara, un sol que raja la tierra. Y así...

4- CONSULTE EL PRONÓSTICO VARIOS DÍAS ANTES DE VIAJAR. Pero no se fíe de Infoclima o cosas por el estilo. Vea la páginadel Servicio Meteorológico Nacional. Ahí, si hay una nubecita dibujada es que va a estar nublado (y seguro que hay una nubecita). Ahora, si quiere ilusionarse al pedo, consulte a las otras páginas.

5- AVERIGÜE CUANTO HACE QUE NO LLUEVE. No sea cosa que vaya con la ilusión de bañarse en algún arroyo o bajo una cascada, y se encuentre con que hay sequía desde noviembre, y por lo tanto los famosos arroyos cordobeses sean tristes hilitos de algo parecido al agua y los caudalosos ríos un ancho camino de piedras

6- LOS CORDOBESES NO LE DAN UNA DIRECCIÓN NI POR DECRETO PRESIDENCIAL. Si ud quiere saber dónde para la combi que lo lleva a las 7 cascadas, es probable que le digan "vaya hasta la esquina, doble a la derecha, hace 300 metros, después vaya hacia el norte, otros 200 metros, ahí hay una casita con un enano en el jardín, camina hasta la esquina siguiente, hay una heladería. Ahí no es. Enfrente. Para cuando terminan de explicarle, ya se largó a llover.

7- NO CONTRATE JAMASSSSSS PENSIÓN COMPLETA. Y menos si usted viene cuidándose porque no quiere engordar, o tiene gastritis, o es diabético, o es una persona muy mayor, o es celíaco. Salvo que quiera reventar a base de frituras, arroz, papas, fideos, papas, ñoquis, papas...

8- NI POR CASUALIDAD SE LE OCURRA IR AL HOTEL "LA ASTURIANA". Así, sin explicación. Hágame caso nomás

9- PRENDA LA TELE MUY DE VEZ EN CUANDO. Y capazmente tenga una alegría cuando se entere de que la vacuna contra el HPV fue incorporada al calendario oficial de vacunación, o que se están implementando mercados regionales para que compre a mejores precios

10- NO DEDUZCA PRECIOS DE REMISES HACIENDO UNA RELACIÓN POR KILOMETRAJE. En Los Cocos, por ejemplo, le pueden cobrar $6.- por casi dos km, en La Cumbre, $10.- por 4 km, pero en Capilla del Monte, para llevarlo hasta Los Terrones (14 km)... pueden querer cobrarle $150.- ¡Y ni un besito!

11- NO CREA EN LOS VENDEDORES DE LAS BOLETERÍAS. Desconfíe, desconfíe, desconfíe. No sólo en el horario que le dicen, sino en que el servicio efectivamente exista. Porque puede sucederle que, llegado a San Marcos Sierra, con un calor que ni en el Impenetrable Chaqueño, usted vaya a comprar el boleto de vuelta en el micro de las 20 hs -ya que en la terminal de la Falda le dijeron que ese es el servicio de vuelta- y la chica de San Marcos le informe que ese servicio es sólo en enero, y que las opciones que tiene son, o quedarse a dormir en el pueblo o tomarse un local hasta el cruce o hasta Cruz del Eje para después tomarse otro hacia La Falda.

12- LLEVE PONCHITOOOOO!!!!! Sepa que en los colectivos, los cordobeses ponen el aire acondicionado a todo culorrrr, así que si se banca 40 grados a la sombra en un pueblito, cuando viaje de vuelta se puede pescar una gripe marca acme que le arruine los días que le quedan.

13- NO DEJE PARA MAÑANA LO QUE PUEDA HACER HOY. No diga, por ejemplo "mañana vengamos a este restaurante a comer chivito", porque puede que mañana se encuentre con un cartel en la puerta que diga "Cerrado por la D.G.I"

14- CUANDO VUELVA, NO COMENTE SUS CONTRARIEDADES CON FAMILIA, AMIGOS Y/O/U CONOCIDOS. Nunca falta el vivo que le dice "ah, pero siempre pasa eso en Córdoba en febrero" o "ah, yo me fui a Traslasierra y estaba buenísimo, lleno de agua", o "ah, pero ¿no sabés que no tenés que ir sin auto?" o "ah, pero como te mandaste sin averiguar!" o "ah, pero cuando yo fui en noviembre estaba buenísimo". Y así.

15- SI VA A IR A LA LAVANDA, AVERIGÜE EN QUE ESTADO ESTÁ LA PLANTACIÓN. No sea cosa que cuando llegue se encuentre con que ese precioso campo estaba todo florecido justo justo hasta el día anterior, cuando levantaron la última florita del año. Y usted, que esperaba correr cual Heidi por entre las flores, se encuentre con un campo lleno de yuyos

16- VAYA CON ALGUIEN QUE QUIERA MUCHO. Porque sí, sin razón. Vaya con alguien. Compartir está bueno. Eso sí, después hágase cargo de las consecuencias. Si le gusta el durazno, bánquese la pelusa.

He dicho.

PUEDE FALLAR...

Con profundísimo pesar y no sin cierta vergüenza por la misión fallida, la Rama Pendenciera de ALUVIÓN ZOOLÓGICO cumple en informar a la ciudadanía en general y a la comunidad bloguera nacanpóp en particular, que ha fracasado estrepitosamente en sus gestiones para lograr la pronta restitución de la doctora sin tesis a su planeta de origen.

La razón de la rotunda falta es no haber subido finalmente al cerro Uritorco (1.950 m), sino haber quedado algunas horas apenas en la base del mismo e anche en la cima del Mirador (150 m), donde parece ser que no hay pista de aterrizaje para marcianitos.

La decisión de no ascender al Uritorco se tomó luego de observar el calamitoso estado en que quedamos después de haber escalado el cerro La Banderita (1450 m) (apunamiento, cansacio de gambas, falta de aire y quién sabe si un preinfarto). Escalador que huye sirve para otra escalerita, dijimos.

Así que no hubo extraterrestres, ni negociación posible. Por lo tanto, lamento advertir que deberemos continuar soportando los delirios/hijaputeces/boludeces/pronósticos errados de la susodicha doctora sin tesis.

Hechas las aclaraciones pertinentes, y cuando termine de ponerse al tanto de lo acontecido en el país durante estas dos semanas en las que casi no miró televisión, ni leyó diarios, ni llevó netbuc, ni entró en la internete, la Rama Pendenciera volverá a las andadas, probablemente con algunas instrucciones precisas para quienes estén pensando en pasar unas vacaciones en La Docta.

Asimismo, tras este breve reporte, se deja fervientemente asentado (y documentado) que al hacer cumbre en La Banderita se gritó, como es menester, un rotundo ¡VIVA PERÓN!

He dicho

PEPERINA

La RAMA PENDENCIERA DE ALUVIÓN ZOOLÓGICO comunica a la ciudadanía en general y a la comunidad bolguera nacanpóp y peroncha en particular, que -tal como las leyes peronistas lo indican- este cuerpito se retirará unos días a gozar de la molicie en la serranía cordobesa, ande piensa hacer chapa chapa con las patitas en algún arroyuelo, tomando té de peperina.

Asimismo, informa que la agenda vacacional incluye la ascención al cerro Uritorco, culminada la cual la Rama Pendenciera intentará negociar con los extraterrestres la devolución inmediata de la doctora sin tesis Biblita Carrió, con la correspondiente indemnización a los alienígenas por el retorno de la susodicha. Ante la posibilidad de la lógica negativa, conversaremos con el compañero Timmerman a fin de que alerte a la comunidad internacional ante el peligro de una guerra intergaláctica, ya que si los vecinos no acceden por las buenas, sería menester intentarlo por las malas.

Con el resto de la oposición no pensamos hacer nada, ya que, a fin de cuentas, la Rama pendenciera va a descansar, qué tanto.

Teniendo en cuenta esta cuestión del descanso, que se prolongará al menos hasta el 18 del corriente, se solicita a las corporaciones mediáticas, la oposición en general, los adláteres de la derecha agrogarca y, sobre todo, a los insignes revolucionarios vernáculos siempre dispuestos a ser los mostacholes del guiso, no realizar quilombo alguno de orden destituyente o quilombero nomás, hasta la fecha consignada.

Si, por una de esas casualidades, las musas llegan a visitar esta neurona proclive a la vagancia, se realizará algún que otro posteo desde la provincia mediterránea, más que nada para provocar la envidia de los lectores.

He dicho.

UNA NIÑA PERONISTA

Resulta extraño que, en la memoria de una, determinadas cosas conserven sus dimensiones físicas con el correr de los años. Y que acrecienten su hondura. Suele suceder, digo, que el tamaño de algunos objetos cambie en la percepción personal en proporción inversa a la propia estatura. Recuerdo aquel bebedero del patio de mi colegio al que no llegaba sino en puntas de pie cuando estaba en el jardín de infantes. Cuando recorrí ese patio, años más tarde, el bebedero me llegaba a la cintura. Y así.

Hace unos días quiso mi buena estrella que mis pasos volvieran sobre las huellas que dejé hace más de treinta años en el Hotel Nº 3 del Complejo Turístico de Chapadmalal. Aquel ayer de viaje peronista que hice al finalizar el segundo grado - que ya relaté acá - se me juntó como la leche y el nescuic con este ahora de otro viaje peronista. Peronista en las dos ocasiones: aquella por obra y gracia de las Colonias de Vacaciones del 73, esta por su acceso vía sindicato, vía mejora de la situación económica kirchnerista y por si esto fuera poco, encompañerada.

Pensé que aquel edificio que cobijó mi asombro infantil sería en mi madurez menos enorme que en mis recuerdos. Y no. Así de grande era, nomás. Grande de todo grandor. Grande como para cobijar toda esa pequeñez obrera, como para acunarla en esas grandes barracas, para que haga gimnasia en esos grandes patios, para que se alimente feliz en ese gran comedor.

Y el mar, levemente celoso por un amor que debe compartir, también. El mar, grande y generoso, otra vez me regaló una piedra, mucho más bella que aquella que debe guardar mi vieja todavía.

Toda esa inmensidad puede achicarte los ojos, de veras. Puede metérsete en el pecho y hacerte niña otra vez. Y podés jugar con ese mismo mar que es tuyo porque tuyo lo hiciste con la primera mirada de boca abierta, como que te lo tragaste y nunca lo dejaste ir. Literalmente, porque tus labios no están tranquilos sin la frescura del agua. Y el aire salitroso te revuelve el pelo, se adueña de tu piel, se te mete en el alma, y te ensancha los pulmones. Igualito que él, fijate.

Recorriendo desde la adultez, se revelan otras cosas. Cómo nos olvidamos a veces de uno de los derechos que el peronismo nos hizo encarnar hasta el punto de ni pensar ya en eso. Y apreciar hasta qué punto lo hizo. Y cómo lo que vino después arrasó también con eso. Hablo del derecho al ocio. De la justicia del descanso. De que el trabajador tenga la posibilidad de pasar unos días como bacán. El peronismo no sólo le dio jerarquía constitucional. El peronismo llevó a los trabajadores a lugares que eran prohibidos para ellos. Salvo, claro está, que fueran como sirvientes de una oligarquía que también se había apropiado del mar, de la nieve, del reposo, de las montañas. Y entonces, por ahí, salían en la foto de los patrones, como esa que está en la mansión Ortiz Basualdo: familia típicamente garca, años 30, el padre, la madre y los ñiñitos, tan prolijitos, ropa almidonada. Y ella, la sirvienta, una piba de no más de dieciséis años, empujando el cochecito del bebé, con esa mirada sombría, sabiendo que su destino, el suyo y el de sus hijos, era ser parte de la servidumbre.

El peronismo no hizo un par de hotelitos de mala muerte. Construyó tremendos edificios, con bellas escaleras de madera, con todos los lujos, a escasos metros de la playa, para que los laburantes ni tuvieran que cansarse para ir a remojar las patas. Igual que los oligarcas. El peronismo devolvió lo que los dobleapellido habían afanado al Pueblo. También esto. Y cómo no van a odiarnos, si nos apropiamos de lo que nos es propio y ellos pretendían suyo. Hasta el mar. Si les llenamos las playas de señoras con sánguches de milanesa, de mate y bizcochitos de grasa, de sudores, de pelotas, de toallones multicolores. Tuvieron que arrellanarse en sus mansiones porque el olor a bosta no combina con el olor del jabón federal, pero sí con los perfumes franceses. Cómo no van a odiarnos si tuvimos acceso a sus privilegios.

Privilegios que tengo yo. Niña peronista. Mujer peronista.

Y nos seguirán odiando, porque no vamos a parar hasta que los tengamos todos.

He dicho.