UN VEINTICUATRO DIFERENTE

Y mañana estaré allí, en el escenario, emocionándome otra vez al ver llegar la multitud memoriosa acompañando una gran bandera portada por las viejas, que caminan cada vez más despacito pero no dejan de caminar.

Mañana estaré allí y, como cada año, estará mi garganta llena de voces de los compañeros que ya no están, y que se multiplican. Estarán mis ojos llenos de tantos compañeros desconocidos y tan queridos que van ocupando cada metro de la Plaza que es suya, que es de las Madres, que es nuestras. Estarán mis manos prontas a hacer los dedos en ve.

Mañana estaré allí, y no puedo dejar de pensar que va a ser diferente, como fue diferente la Marcha de la Resistencia. Un veinticuatro sin Néstor, un veinticuatro sin el hombre que se reconoció hijo de la Madres, un veinticuatro sin el tipo que se puso la lucha de los Organismos de Derechos Humanos al hombro y tomó la decisión política de bajar las leyes de impunidad y meter en cana a todos los milicos.

No es casual que cubrieran esos pañuelos aquel cajón. Miro la foto, el blanco sobre la madera oscura, y las manos de Cristina como cariñosa guardiana del legado, de los pañuelos, de la Justicia. Hicimos bien las cosas.

Yo sé que Néstor estará allí, sonriendo.

Nos vemos mañana en la Plaza, compañeros.

He dicho

UN CAGÓN CONSUETUDINARIO

No tuvo los huevos para decir "Mi voto es NEGATIVO, es en contra del gobierno que yo mismo integro, es en contra de lo que esperaban de mí los que votaron esta fórmula"

No tuvo los huevos para renunciar a un cargo que le queda demasiado grande, como cualquier persona mínimamente decente lo hubiera hecho.

No tuvo los huevos para darle un abrazo reparador a su candidato catamarqueño.

No tiene los huevos para lanzar de una vez su precandidatura.

Ahora, ni siquiera tiene los huevos para presentarse en una interna, razón de vivir de todo radical que se precie (recordemos aquello de "gobernar es algo que sucede entre una interna y otra")

¿Y en este mamarracho habían fundado sus esperanzas democráticas los oponguistas de siempre? Maiiii godddddd!!!

PERONISMO VS. PROGRESISMO: DISCUSIÓN CERRADA

"Quiero decirles a todos ustedes, que cuando incorporen a otros argentinos no les pregunten de dónde vienen, no les pregunten cuál es su historia o su partido.

Pregúntenles si están de acuerdo con que la Asignación Universal por Hijo sirve para que millones de niños tengan derecho a la educación y a la salud.

Y también, quiero que les pregunten si están de acuerdo con que tenemos que seguir industrializando el país y agregando valor para seguir generando trabajos más calificados para todo los argentinos.

Quiero que les pregunten si tenemos que seguir poniendo en la educación pública en todos sus niveles el esfuerzo y los recursos, y si tenemos que seguir aún poniendo más;

quiero que le pregunten si necesitamos seguir inaugurando - como hace unos días - universidades públicas y gratuitas para que tengamos realmente niveles de igualdad;

quiero que le preguntan si necesitamos proteger el trabajo nacional, la producción nacional y el desarrollo de nuestra industria;

si necesitamos también seguir desarrollando un fuerte mercado interno que impulse también a que exportemos más y mejor porque generamos más y mejores puestos de trabajo;

quiero que le pregunten si quieren ser un país donde los derechos humanos son una bandera de toda la sociedad, sin ninguna distinción de ideología o partido, porque es lo
que nos diferencia de la barbarie.

También quiero que le pregunten si como argentino se siente parte de esta América del Sur, de este MERCOSUR, de esta UNASUR, si se siente profundamente latinoamericano y siente orgulloso de su identidad, de su pertenencia, de su historia;

quiero que le pregunten si está de acuerdo con una sociedad que da derechos igualitarios, que amplía el abanico de posibilidades y que nos convierte a todos un poquito más iguales todo los días.

Si están de acuerdo con esas cosas forman parte de esta historia y de este espacio, lo demás es anécdota o vanidades personales."

A ver si nos entendemos: LO DIJO LA JEFA. Punto.

He dicho

CÓMO SE VUELVE A CONSTRUIR UNA PATRIA

Yo soy madre soltera. Así, sin vergüenza y sin orgullo. Así como es, nomás. Hace casi diecisiete años que llevo adelante, como puedo, un hogar monoparental. Hace siete años que puedo un poco mejor.

¿Hubiera querido otra cosa? Seguro. Me hubiese encantado formar una familia que encajara en los cánones que impone el mandato social, qué voy a hacerme la progre. Un marido, dos o tres hijos, una casita, un perro, ¿por qué no? Las contingencias de la vida y algún resorte íntimo que no voy a ponerme a analizar, determinaron lo contrario. El padre de mi hija se borró olímpicamente y no le dio ni el apellido. Corrientes tiene payé y algunos hombres que no se hacen cargo de sus actos.

Cuando confirmé embarazo, perdí uno de los tres trabajos (en negro) que tenía. Los otros dos significaban un ínfimo monto de dinero que apenas alcanzaba para la pensión, comer, y - con mucho esfuerzo - ir pagando el parto en cuotitas, en una clínica privada, aterrorizada como estaba por varios casos de robo de bebés que habían ocurrido en los hospitales públicos de la provincia de Corrientes. Lejos de mi familia, en una región que a mediados de los noventa ya empezaba a sufrir las consecuencias del despojo de la Patria, la situación era bastante difícil. Mi panza y yo. Nadie ni nada más.

Ayer estaba en la Plaza, escuchando a mi Presidenta. Un discurso impecable, conceptual, contundente en las cifras y en lo político. Estaba ahí, unida por el cable de unos auriculares y algunas cosas más a mi hombre, que tal vez comprendió esa instantánea humedad en mis ojos y el corazón que se detenía cuando escuché a Cristina decir que se ampliaba la Asignación Universal por Hijo a las embarazadas, a partir del tercer mes de gestación. Y que esto incluía el Plan Nacer, con controles médicos a las madres y a los bebés, para que no se mueran, para que estén sanos.

No fue la razón, fue un golpe al centro del pecho lo que me llevó a aquella situación de desolación, en aquel rincón de la Patria donde yo miraba mi panza diciendo "Somos vos y yo contra el mundo". En esos tiempos una estaba sola. Con amigos y conocidos, sí, que estuvieron, que ayudaron. Pero en el fondo, cuando no hay ni un padre ni un Estado, la soledad es absoluta, el desamparo es total. Y se nota más cuando hay que comprar pañales y la billetera es una lágrima. Y cuando la bebé llora en medio de la madrugada y una, madre primeriza que no sabe que llora de hambre nomás porque todavía no te bajó la leche, cuenta las monedas para tomar un remís hasta la clínica. Y cuando - imposibilitada ya la supervivencia- una debe hacer el avío y volver a Buenos Aires, con un sentimiento de derrota que sabe que va a superar pero muerde, muerde.

Ayer mi Presidenta les dijo, a todas las mujeres embarazadas de mi país, que no están solas. Y yo las envidié, que quieren que les diga. Me hubiera gustado sentir el cobijo de algo más que la aridez de la cama en que me acurrucaba en esas horas. Con marido o sin él, un embarazo es más tranquilo cuando una sabe que el Estado se hace cargo, se ocupa. El Estado las protege, a ellas y a sus hijos, como no me protegió a mi ni a tantas, tantas otras.

El Estado, en la voz de mi Presidenta, restauró ayer el valor de una palabra ausente por tantos años: AMPARO.

Así, así, es cómo se vuelve a construir una Patria.

He dicho

AL CONGRESO CON CRISTINA

No importa tu partido, tu gremio, tu condición social, tu estado civil, tu edad, tu ocupación.

Lo único que importa mañana es que quieras decirle a la Compañera Presidenta que sí, que no está sola, que la bancás por todo lo que hizo y por lo que va a hacer. Que querés continuar este Proyecto, que querés más ampliación de derechos, más industrialización, más justicia social, más pibes en las escuelas, más integración latinoamericana, más salud para todos, más viviendas, más ciencia, más milicos en cana, más hijos recuperados, más democratización de la palabra, más jubilados en el sistema, más ferrocarriles, más barcos, más reservas, más distribución de la riqueza.

Mañana hay que estar ahí, en la Plaza Congreso. Más que nunca. Para gritarle al mundo que estamos definitivamente CON ELLA.

He dicho.

NILDA SE TOMÓ UN BOTECITO Y SE FUE HASTA PALERMO K

Los muchachos de Palermo K vienen haciendo ruido. Laburando a pulmón, caminando el barrio, volanteando, construyendo. Hace unos días organizaron una charla con el legislador porteño Juan Cabandié. Y el martes pasado reunieron a más de 400 vecinos en una charla con la Ministra de Seguridad, Compañera Nilda Garré. Acá ta el videito de la clase magistral que dio la compañera ministra. Hay más material en el blog de los muchachos. Pasen y vean que lindas tolderías

INSTRUCCIONES CASI PRECISAS PARA VERANEAR EN CÓRDOBA y no morir en el intento

En principio, si ud. ha decidido veranear en la provincia de Córdoba, le conviene prepararse. Para ello, y considerando que debe interactuar con los lugareños, es indispensable una lectura del diccionario de cordobé básico y de la Pequeña Gramática cordobesa para extranjeros, cosa de entender, ¿vio?

En segundo término, sería sumamente útil que NI SE LE OCURRA IR A CÓRDOBA SI NO TIENE AUTO, pero si ud es así de porfiado y va igual, tenga en cuenta los siguientes consejos:

1- LOS CORDOBESES TIENEN UN RELÓS CUCÚ EN CADA PUEBLO, TOTALMENTE AL PEDO. Esto es: de respetar horarios, ni hablar. Así es que si, por ejemplo, usted quiere ir a cualquier lado en bondi, sepa que el óccccnibus que se tiene que tomar, va a llegar -como mínimo- 40 minutos después de la hora que figura en el boleto. Y además, cuando llegue, va a tener que esperar otros diez minutos a que el fercho se fume un pucho. Y si en las puertas del Eden Hotel le dicen que la visita guiada dura unas dos horas, tenga a bien no realizarla si tiene que tomar el óccccnibus de vuelta en tres, porque la visita en realidad dura casi cuatro horas.

2- PROCURE LLEVAR TODO SU DINERO EN EFECTIVO. Puede sucederle que (como usted por seguridad partió con poca moneda en el bolsillo) cuando finalmente logre ingresar a uno de los CUATRO cajeros automáticos que hay en La Falda, se encuentre con que su tarjeta de débito está inhabilitada para operar, porque (después se entera) en el último cajero que utilizó en Buenos Aires, algún vivillo cometió algún tipo de tropelía, y su banco amigo dio de baja preventivamente a todas las tarjetas que ese día pasaron por ese cajero. Entre ellas la suya, occccccc-vio.

3- NO SE FÍE DE LO QUE USTED CONOCE COMO "MICROCLIMA". En La Falda, por ejemplo, "micro" se refiere al tiempo que dura la característica climática del momento. Así, cuando ud se despierta está despejado, cuando baja a desayunar se nubló, cuando sube a buscar el bolsito y la cámara puede estra lloviendo, y cuando sale con el bolsito y la cámara, un sol que raja la tierra. Y así...

4- CONSULTE EL PRONÓSTICO VARIOS DÍAS ANTES DE VIAJAR. Pero no se fíe de Infoclima o cosas por el estilo. Vea la páginadel Servicio Meteorológico Nacional. Ahí, si hay una nubecita dibujada es que va a estar nublado (y seguro que hay una nubecita). Ahora, si quiere ilusionarse al pedo, consulte a las otras páginas.

5- AVERIGÜE CUANTO HACE QUE NO LLUEVE. No sea cosa que vaya con la ilusión de bañarse en algún arroyo o bajo una cascada, y se encuentre con que hay sequía desde noviembre, y por lo tanto los famosos arroyos cordobeses sean tristes hilitos de algo parecido al agua y los caudalosos ríos un ancho camino de piedras

6- LOS CORDOBESES NO LE DAN UNA DIRECCIÓN NI POR DECRETO PRESIDENCIAL. Si ud quiere saber dónde para la combi que lo lleva a las 7 cascadas, es probable que le digan "vaya hasta la esquina, doble a la derecha, hace 300 metros, después vaya hacia el norte, otros 200 metros, ahí hay una casita con un enano en el jardín, camina hasta la esquina siguiente, hay una heladería. Ahí no es. Enfrente. Para cuando terminan de explicarle, ya se largó a llover.

7- NO CONTRATE JAMASSSSSS PENSIÓN COMPLETA. Y menos si usted viene cuidándose porque no quiere engordar, o tiene gastritis, o es diabético, o es una persona muy mayor, o es celíaco. Salvo que quiera reventar a base de frituras, arroz, papas, fideos, papas, ñoquis, papas...

8- NI POR CASUALIDAD SE LE OCURRA IR AL HOTEL "LA ASTURIANA". Así, sin explicación. Hágame caso nomás

9- PRENDA LA TELE MUY DE VEZ EN CUANDO. Y capazmente tenga una alegría cuando se entere de que la vacuna contra el HPV fue incorporada al calendario oficial de vacunación, o que se están implementando mercados regionales para que compre a mejores precios

10- NO DEDUZCA PRECIOS DE REMISES HACIENDO UNA RELACIÓN POR KILOMETRAJE. En Los Cocos, por ejemplo, le pueden cobrar $6.- por casi dos km, en La Cumbre, $10.- por 4 km, pero en Capilla del Monte, para llevarlo hasta Los Terrones (14 km)... pueden querer cobrarle $150.- ¡Y ni un besito!

11- NO CREA EN LOS VENDEDORES DE LAS BOLETERÍAS. Desconfíe, desconfíe, desconfíe. No sólo en el horario que le dicen, sino en que el servicio efectivamente exista. Porque puede sucederle que, llegado a San Marcos Sierra, con un calor que ni en el Impenetrable Chaqueño, usted vaya a comprar el boleto de vuelta en el micro de las 20 hs -ya que en la terminal de la Falda le dijeron que ese es el servicio de vuelta- y la chica de San Marcos le informe que ese servicio es sólo en enero, y que las opciones que tiene son, o quedarse a dormir en el pueblo o tomarse un local hasta el cruce o hasta Cruz del Eje para después tomarse otro hacia La Falda.

12- LLEVE PONCHITOOOOO!!!!! Sepa que en los colectivos, los cordobeses ponen el aire acondicionado a todo culorrrr, así que si se banca 40 grados a la sombra en un pueblito, cuando viaje de vuelta se puede pescar una gripe marca acme que le arruine los días que le quedan.

13- NO DEJE PARA MAÑANA LO QUE PUEDA HACER HOY. No diga, por ejemplo "mañana vengamos a este restaurante a comer chivito", porque puede que mañana se encuentre con un cartel en la puerta que diga "Cerrado por la D.G.I"

14- CUANDO VUELVA, NO COMENTE SUS CONTRARIEDADES CON FAMILIA, AMIGOS Y/O/U CONOCIDOS. Nunca falta el vivo que le dice "ah, pero siempre pasa eso en Córdoba en febrero" o "ah, yo me fui a Traslasierra y estaba buenísimo, lleno de agua", o "ah, pero ¿no sabés que no tenés que ir sin auto?" o "ah, pero como te mandaste sin averiguar!" o "ah, pero cuando yo fui en noviembre estaba buenísimo". Y así.

15- SI VA A IR A LA LAVANDA, AVERIGÜE EN QUE ESTADO ESTÁ LA PLANTACIÓN. No sea cosa que cuando llegue se encuentre con que ese precioso campo estaba todo florecido justo justo hasta el día anterior, cuando levantaron la última florita del año. Y usted, que esperaba correr cual Heidi por entre las flores, se encuentre con un campo lleno de yuyos

16- VAYA CON ALGUIEN QUE QUIERA MUCHO. Porque sí, sin razón. Vaya con alguien. Compartir está bueno. Eso sí, después hágase cargo de las consecuencias. Si le gusta el durazno, bánquese la pelusa.

He dicho.

PUEDE FALLAR...

Con profundísimo pesar y no sin cierta vergüenza por la misión fallida, la Rama Pendenciera de ALUVIÓN ZOOLÓGICO cumple en informar a la ciudadanía en general y a la comunidad bloguera nacanpóp en particular, que ha fracasado estrepitosamente en sus gestiones para lograr la pronta restitución de la doctora sin tesis a su planeta de origen.

La razón de la rotunda falta es no haber subido finalmente al cerro Uritorco (1.950 m), sino haber quedado algunas horas apenas en la base del mismo e anche en la cima del Mirador (150 m), donde parece ser que no hay pista de aterrizaje para marcianitos.

La decisión de no ascender al Uritorco se tomó luego de observar el calamitoso estado en que quedamos después de haber escalado el cerro La Banderita (1450 m) (apunamiento, cansacio de gambas, falta de aire y quién sabe si un preinfarto). Escalador que huye sirve para otra escalerita, dijimos.

Así que no hubo extraterrestres, ni negociación posible. Por lo tanto, lamento advertir que deberemos continuar soportando los delirios/hijaputeces/boludeces/pronósticos errados de la susodicha doctora sin tesis.

Hechas las aclaraciones pertinentes, y cuando termine de ponerse al tanto de lo acontecido en el país durante estas dos semanas en las que casi no miró televisión, ni leyó diarios, ni llevó netbuc, ni entró en la internete, la Rama Pendenciera volverá a las andadas, probablemente con algunas instrucciones precisas para quienes estén pensando en pasar unas vacaciones en La Docta.

Asimismo, tras este breve reporte, se deja fervientemente asentado (y documentado) que al hacer cumbre en La Banderita se gritó, como es menester, un rotundo ¡VIVA PERÓN!

He dicho

PEPERINA

La RAMA PENDENCIERA DE ALUVIÓN ZOOLÓGICO comunica a la ciudadanía en general y a la comunidad bolguera nacanpóp y peroncha en particular, que -tal como las leyes peronistas lo indican- este cuerpito se retirará unos días a gozar de la molicie en la serranía cordobesa, ande piensa hacer chapa chapa con las patitas en algún arroyuelo, tomando té de peperina.

Asimismo, informa que la agenda vacacional incluye la ascención al cerro Uritorco, culminada la cual la Rama Pendenciera intentará negociar con los extraterrestres la devolución inmediata de la doctora sin tesis Biblita Carrió, con la correspondiente indemnización a los alienígenas por el retorno de la susodicha. Ante la posibilidad de la lógica negativa, conversaremos con el compañero Timmerman a fin de que alerte a la comunidad internacional ante el peligro de una guerra intergaláctica, ya que si los vecinos no acceden por las buenas, sería menester intentarlo por las malas.

Con el resto de la oposición no pensamos hacer nada, ya que, a fin de cuentas, la Rama pendenciera va a descansar, qué tanto.

Teniendo en cuenta esta cuestión del descanso, que se prolongará al menos hasta el 18 del corriente, se solicita a las corporaciones mediáticas, la oposición en general, los adláteres de la derecha agrogarca y, sobre todo, a los insignes revolucionarios vernáculos siempre dispuestos a ser los mostacholes del guiso, no realizar quilombo alguno de orden destituyente o quilombero nomás, hasta la fecha consignada.

Si, por una de esas casualidades, las musas llegan a visitar esta neurona proclive a la vagancia, se realizará algún que otro posteo desde la provincia mediterránea, más que nada para provocar la envidia de los lectores.

He dicho.

JUAN CABANDIÉ EN PALERMO K

Los compañeros de Palermo K están armando una movida más que interesante en ese barrio porteño, toda una hazaña si se tiene en cuenta que hicieron pie en territorio casi casi enemigo, o al menos bastante ajeno (por no decir hostil) a lo nacional y popular.

Bué, para el MARTES 8 DE FEBRERO, a las 18.30 hs, en el CLUB PALERMO (Fitz Roy 2238) están organizando una charla con JUAN CABANDIÉ, en la que proponen discutir sobre las perspectivas electorales del kirchnerismo en la ciudad.

Yo lamentablemente no voy a poder ir, porque ese día voy a estar enremojando las patas en un horrible arroyito cordobés, rodeada de espantosas sierras, yuyos raros y gente que habla con cantito...pero todos los que queden en la reina del plata, más reina que nunca ahora que tiene bicisendas al pedo y calles que ya no se sabe para qué lado van, podrían darse una vueltita por ahi.

He dicho

BRANDON VE GENTE MUERTA Y LO LLAMAN PARA HACER SÚPERMAN... ¡¡¡BIBLITA TIENE CHANCES!!!

En la bellísima serie The Tudors (que estoy viendo casi obsesivamente) Charles Brandon, duque de Suffolk, ve un tipo muerto que lo mira mientras él pesca en el río con su hijo el duquecito. Oséase, en esa escena, Brandon queda medio chapita porque viene de matar a troche y moche, incluso mujeres y niños, cuando Enrique VIII lo manda a sofocar la rebelión en el norte de Inglaterra, conocida como "Peregrinación de Gracia".

El interesante personaje es interpretado por el actor Henri Cavill, a quien Zack Snyder convocó para representar a Súperman/Clark Kent en la peli que parece que se estrena el año que viene: Superman:Man of Syeel (qué... ¿no sabían que Clark Kent era Súperman??? uuuhhhhh, disculpen)

Bué, el asunto es que cuando me enteré que al ñato este lo habían llamado para hacer de Súperman después de andar viendo cosas raras y sin haber fumado nada previamente, pensé en nuestra insigne doctora sin tesis, que anda por ahí diciendo que mi Presidenta no va a presentarse a la reelección porque "ella no va a enfrentar una derrota".

Digo, esta señora está cada día piorrrrr... pero ahora tiene una esperanza ¿no?

Sí, me la sigo agarrando con Carrió... Y QUEEEEEEÉ!!!

HABLAAAAMEEEEE... ROMPÉ EL SILENCIOOOOOO

Dice el señor este que siempre salio segundo:


"el sucesor de Cristina Kirchner heredará un "campo minado" y "será difícil volver a la normalidad".

Y claro, habrá que ver qué entiende el sojero por "normalidad". Si se refiere a las cuasimonedas, los millones de desempleados, la indigencia generalizada, los salarios por el piso, las jubilaciones de 150 pé, el crecimiento cuadrático de la deuda externa, la represión para que cierre el modelo, y demases maravillitas que nos dejaron su amiguito el Carlo Saúl y el sucesor que encontró un campo de rosas, el Fernandito... seguro seguro que va a ser difícil volver... Ni lo intenten!!!

Todo, todito, acá

VIEJAAAAAAAA... PONÉ LOS FIDEOOOOSSSSS!!!!

Volvió la gorda. Yo no tengo cable y a la hora de almorfando con la arpía estoy en el laburo, así que me enteré a la noche, viendo 678 y Duro de domar. A veces pienso que no debería cenar mientras miro 678 porque me puede pasar como anoche, que se me enredó toda la comida en el estógamo. Porque digamos que ver un compiladito con las frases de Biblita así, todas juntitas, es, cuanti menos indigesto.

No voy a referirme a la cuantiosa sarta de pelotudeces que la doctora sin tesis desparramó a diestra y siniestra (sobre todo siniestra), porque ya lo hicieron espéndidamente Sentis, Unfor, y Pato, calculo que entre otros. Yo me fijé en otra cosa, que capazmente ya vieron muchos, pero hoy se me ocurrió escribirlo.

Vieron que Biblita habla. Y a veces le preguntan cosas y todo. Si no no importa, ella habla igual.

Bue. El asunto es que cuando a veces le preguntan (fíjense el video de ayer con la arpía, es perfectamente comprobable mi teoría) ella se queda así, como colgada. Hace un silencio profundo y pierde la mirada allá en lontananza, como quien tiene una verdad profundísima en el alma y está preparando el terreno para iluminar con su pensamiento preclaro el pequeño entendimiento de quienes tienen la desgracia de tener que escucharla.

Ese gesto, típico del mediocre jugador de ajedrez que se queda cinco, diez minutos mirando el tablero para simular que está pensando y terminar moviendo la pieza que anticipa su propio desastre. Ese gesto de Biblita, como que está pensando, como que ella tiene la posta posta y no sabe si debe decírtela, como que está buscando las palabras exactas para ser unívoca, como que está por recibir un mensaje del más allá, una revelación divina, un algo...

Ese gesto denota, en realidad, que no le está llegando agua al tanque. Ya casi casi estoy por pensar que padece de idiocia

He dicho.

¡¡¡QUÉ BALCÓN, MAMMA MÍA!!!

Esas cosas que nos regalan los nuevos tiempos que florecen la Patria. Aquel mítico balcón, el símbolo incuestionable de los mejores días del morochaje, aunque tenga algunas manchas como el si quieren venir que vengan y el felices pascuas son héroes de Malvinas, hoy volvió a vestirse de fiesta.

Fueron apenas unos minutos. Tanto ovario ahí arriba, puta madre. Cuatro mujeres tan grandes que el único lugar que les cabe es el balcón. Cristina, Dilma, Estela, Hebe... jamás pensé que algo así era posible. ¿Quién lo hubiera imaginado hace unos años?

Ese balcón, hoy, por unos imprevistos minutos, habló de Revolución. Sin altisonancias, sin aspavientos. Una revolución así como la sabemos hacer los peronistas, cambiando el mundo en la cosa cotidiana, en el día a día, una jubilación, un asado, una net, un trabajo, un acuerdo sobre bioenergía, un puente internacional, una declaración sobre igualdad de género, unos reactores, esas cosas.

Ese balcón habló de Revolución. Y la Revolución lleva polleras.

He dicho

CARRIÓ PRESIDENTA

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE... COMO SE TUTARON, ¿¿EH?? Ya tá, ya pasó, sana sana colita de rana... jajajaja

Ahora que ya superaron el preinfarto (espero) paso a aclarar: resulta que el otro día, buscando las imágenes contundentes que probaran mi teoría acerca del odio anaranjado que desarrollé en el posteo de la milanesa, encontré un dato que se me había escapado, allá por finales de octubre del 2007, ocupada como estaba en festejar el triunfo popular.

Parece ser que la Biblita ganó. Ja. ¿Dónde? OCCCCCCC-VIO, en Estados Unidos.

"WASHINGTON.- En Estados Unidos, al menos, ganó Elisa Carrió, según los primeros datos de las mesas electorales abiertas en los consulados generales en esta capital, Atlanta, Chicago y Houston, aunque al cierre de esta edición restaban computarse los sufragios vertidos en Nueva York, Los Angeles y Miami, los distritos con más cantidad de residentes argentinos. La senadora Cristina Kirchner quedó relegada al tercer lugar en este primer recuento provisional, con el ex ministro Roberto Lavagna ubicado segundo. En tanto, cuarto y quinto se ubicaron Ricardo López Murphy y Alberto Rodríguez Saá.

En Washington, Carrió fue la única candidata que hizo campaña este año, con una conferencia en el Interamerican Dialogue. Obtuvo 132 de los 304 votos emitidos, seguida de Lavagna (51), López Murphy (42), quien había ganado en la presidencial de 2003, Fernández de Kirchner (41), y Rodríguez Saá (12).

(...)Carrió también se alzó con el triunfo en Atlanta, pero Lavagna ganó en Houston, mientras que Kirchner empató con la líder de la Coalición Cívica en Chicago, con 10 votos cada una".

Diario La NaZión

Lunes 29 de octubre de 2007

Pág 23, Política

Interesante, ¿no?

Sospecho que cuando supo de los ciento y la charrasca de votos que cosechó entre los residentes argentinos en yanquilandia, la Biblita habrá pensado, como Rodríguez Saa con la mesa de Necochea, que ya era primera mandataria, y habrá llamado a alguna modista para que agrande la banda presidencial, y por eso salió a denunciar fraude cuando le aparecieron los cuatro millones de votos de diferencia.

Bueno, sí, me la agarré con Biblita... ¿y qué?

He dicho

NUNCA MENOS

No quería escucharlo, no quería. Hace unos días está dando vueltas el video. No quería. No quería la tristeza, la nostalgia, el dolor otra vez mordiéndome el pecho sin un mínimo de piedad. No quería que me volviera ese día, la sorpresa, la desazón, el salir corriendo a casa de mi compañero buscando refugio y consuelo y comprender, con su llanto en mi hombro, que el sostén debía ser mutuo, no hay espacio para quedarse en la debilidad propia. No quería los ojazos de mi hija intentando quitarme la pena vanamente, no, no es eso lo que corresponde, los padres debemos sostener a nuestros hijos, no al revés. No quería este temblor de piernas, como aquel después de doce horas de cola que acabaron en un desmayo inoportuno, los compañeros abriendo un camino entre la muchedumbre apiñada entre la que no circulaba el oxígeno pero pude salir yo, la botellita de sevenap que me llegó no sé de dónde, cosas que pasan cuando estás entre el morochaje, que si me llegaba a desmayar en barrio norte seguro pensaban que estaba drogada. No quería llorar de nuevo no.

Pero fui, hice click en el enlace, y ahora que ya lo vi, después de llorar como una pelotuda, en medio de las lágrimas me nace la sonrisa, el orgullo, la tranquilidad de saber que el tipo atravesó mi vida, me devolvió los ímpetus de juventud, las ansias de Justicia, la esperanza. La esperanza. Y, sobre todo, que no lo hizo sólo conmigo, sino con millones de tipos y tipas que hemos vuelto a las andadas, para que nunca menos.

Y que acá estamos, de pie junto a Cristina, hasta la Victoria.

He dicho

LAS PROFECÍAS NO SE CUMPLIERON... ¿SE CUMPLIRÁN LAS PROMESAS?

" No compito más por la presidencia de la Nación. Mi vocación nunca fue ni mi persona ni los cargos. Y la prueba de eso es que la única que no tienen ningún cargo soy yo. Ahora soy una desocupada"

Biblita Carrió

Declaraciones a la prensa

29/10/2007

Che... que feíto andar mintiéndole así a la gente, ¿no? Digo, que sé yo...

LA VERDAD DE LA MILANESA

Voy a hablar de Carrió. Y de la milanesa. No de la que se comió, que deben ser unas cuantas, aunque algo tenga que ver con este posteo. Hablo de la verdad de la milanesa respecto del profundo, visceral, desmedido, intenso, inagotable odio que la Doctora sin tesis Elisa María Avelina Carrió siente por nuestra Compañera Presidenta.

Cualquier caído del catre podría pensar que tal odio tiene que ver con cuestiones principistas, morales, incluso ideológicas. Cuaccccc!!! Error. La verdadera razón de esta animadversión enfermiza de la insigne chupacirios chaqueña (ay... con lo que yo amo el Chaco, esto es imperdonable) tiene su base en algo que debería preocuparla, ya que se trata de uno de los pecados capitales: la ENVIDIA.

El mismo caído del catre del párrafo anterior podría pensar que es lógico, que Biblita tiene muchas cosas para envidiar a Cristina. Para empezar, el hecho de Cristina esté sentada en el sillón presidencial y ella deba conformarse con una banca de diputada, bastante menos amplia que el sillón, un gran problema para su culo. Para seguir, y partiendo de la base de que las dos son abogadas, vienen de una provincia, hicieron su carrera en universidades de provincia, las dos se casaron (una construyó una familia sólida y unida que la acompaña a toda hora y la otra no le dio bola a sus hijos por la política, al punto de dejarlos en el Chaco con su padre), las dos fueron legisladoras (aunque en diferentes cámaras) y las dos son animales políticos, podría pensarse que la envidia puede surgir al ver el camino recorrido, los logros alcanzados, los sueños cumplidos.

Pero no. La cuestión central es muy pero muy chiquita. Y tiene que ver con la condición femenina.

Aclaremos algo: las mujeres somos bichos jodidos por naturaleza, sobre todo con las demás mujeres. Extendemos un manto de piedad ante un hombre desprolijo, con algún rollo, despeinado, medio pelotudo o algo así. Pero somos implacables con las demás mujeres, siempre posible competencia, sea para gustarle a un macho, o para conseguir un ascenso en la oficina. A las mujeres nos gusta sentirnos la mujer más linda, por más pensamiento profundo, intelectualidad o talento que tengamos. Aunque no seamos una Angelina Jolie, aunque no lleguemos a las suelas de una Rita Hayworth, queremos sentirnos la mina más linda de la cuadra.

Por eso criticamos despiadadamente a la chirusa esa de enfrente, sea porque le chinga el ruedo, o porque camina como la mona, o porque es una rubia tarada o una colorada histérica, o porque se pinta para el orto, o porque habla como un carlitos, o porque se viste como una pendeja o como una jovata, da igual. El tema es hacerla mierda. Sobre todo a la vista de los hombres. Y ni que hablar del nuestro, no sea cosa.

Aclarado el punto, vayamos a la cuestión central. Vuelva el lector hacia arriba y vea de nuevo la foto que ilustra este posteo. Si no quiere tomarse ese trabajo, vea esta otra:

Ambas fotos fueron tomadas el 28 de octubre de 2007, el día de las elecciones, cuando Cristina casi duplicó los votos de Carrio. Pero no son los cuatro millones de votos los que enervan a Biblita. NO. Mire el lector esta otra foto, tomada el mismo día:

Ajá. Esa es la cuestión. El saquito. Para la misma ocasión, ambas eligieron prácticamente el mismo modelito: grandes flores rojas sobre fondo blanco. La diferencia, claro está, es que a Cristina le quedaba di-vi-no, y a la Carrió, efectivamente, le quedaba para el orto.

Mi teoría es que, al ver las fotos en los diarios al día siguiente, la gorda habrá pensado "aparte de afanarme cuatro millones de votos, ¡cómo puede ser tan linda esta hija de puta!... y encima ese estampado le queda mucho mejor que a mi!!!.

Y ahí le dio una embolia cerebral. Y desde entonces, se dedicó a desparramar su bilis purulienta a troche y moche. Sólo por el saquito.

He dicho

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SIESTA DE VERANO

Tarde de lluvia porteña. El letargo veraniego se impone, dan ganas de una siesta, cucharita y esas cosas, pero una tiene que hacer guardia en el laburo. Ni el loro por acá. En el laburo, digo. Nadie vino a la oficina, apenas un par de llamados y la tele que no anda, ni radio, ni un carajo. Sólo el pibe del carrito que me vende un café horrible y por suerte una salidita de unas cuadras a comprar tabaco con mi compañero, que por unos momentos me hace olvidar estos dolores de panza tan femeninos ylaputaqueloparió.

Cuando yo era chica la Señora González nos hacía dormir la siesta sobre las mesitas de la guardería. Un espanto, toda dura quedabas. Jamás pude pegar un ojo. Horas perdidas de mi más tierna infancia.

Imposible no dormir cuando vivía en el Chaco: no quedaba otra. Las calles de Resistencia quedaban absolutamente desiertas después del mediodía, todos cediendo a tan sana, necesaria y reconfortante inactividad, y yo pensaba "mientras nosotros dormimos la siesta, en Buenos Aires hay un montón de gente cagándonos". Era el principio de la segunda década infame y el ñato que nos cagaba en Buenos Aires había traicionado también la costumbre echarse una dormidita después del almuerzo (y no lo nombro para no tener que tocarme una teta, que queda tan feo). Siempre me pregunto cuántas de las cochinadas de aquella época se habrán pergueñado en esas dos horitas en que tanta gente duerme en esta bendita Patria.

Las cosas cambiaron ahora. Ya no duermo la siesta todos los días porque los horarios porteños son lo que son, a contramano del resto del país. A veces, algún sábado, algún domingo, el cuerpo sabio decide tirarse un ratito, si no se puede dormir, al menos a hacer fiaca, o a entregarse a unos mimoseos.

Lo bueno es que, si yo pudiera echarme una siestita ahora mismo, lo haría tranquila, porque en Qatar hay alguien trabajando para hacer más grande el país de todos

He dicho.

PARA LOS PITUCOS UN GIL, PARA NOSOTROS TAN GAUCHITO...

Ya publiqué esto, hace dos años. Poquísimos seguidores tenía en ese entonces y seguramente muy pocos lo habrán leído. Es la excusa que encontré para publicarlo de nuevo hoy, que es 8 de enero, su día, mientras me tomo un vino patero y me fumo un pucho en su honor, como corresponde

EL GAUCHITO GIL, UN SANTITO PERONISTA

Será que para llegar al santuario tengo que cruzar todo el barrio de mi infancia: el club donde aprendí a nadar, el hospital donde nací, la placita donde jugaba al salir de la escuela, la esquina del martonero, la iglesia a la que iba con mi nona a rezar los quince sábados, la plaza con mi calesita preferida, que ahora homenajea a Homero Manzi. Será que a la vuelta vengo medio mareada, mitad por el medio litro de tinto que me tomé al rayo del sol, un 8 de enero a la una de la tarde hora peronista y esa mezcla rara de olores y temperaturas: los vinos destapados, las velas rojas, los cigarros encendidos, la transpiración de los morochos con sus panzas al aire, el perfume barato de las mujeres –algunas de las cuales disimulan su morochez gracias a la tintura hecha en casa, que ni de peluquería, como las rubias de barrio norte que tampoco son rubias porque después de los 30 ninguna es rubia, sépanlo, salvo las nórdicas o germanas, y por estos lares no hay demasiadas-. A todo este emboyeré se suma el chamamecito bien maceta que sirve de música de fondo a los rezos de los promeseros y el humo que llega desde la calle, plagada de puestitos de choripán, vacío, pollo, empanadas fritas, chipacito y sopa paraguaya.

Por lo que sea, hoy tengo ganas de escribir sobre el Gauchito Gil.

Conocí la historia en los maravillosos y duros años que viví en el nordeste, que me dejaron un montón de cosas en la cabeza y el corazón, y una hija solidaria y correntina.

Se cuenta que Antonio Mamerto Gil era uno de estos gauchos bandoleros, tipo Mate Cosido o los hermanos Velázquez, que afanaba a los ricos y repartía el botín entre el pobrerío. Ya desde ahí cae simpático el tipo. Que fue desertor en la “guerra” entre celestes y colorados, a mediados del siglo XIX. Que lo agarraron y lo condenaron a muerte. Que como la gente lo quería y se lo tenía por buen hombre, se juntaron 20 firmas de “notables” para pedir su perdón. Que el perdón llegó tarde, pero él, antes de que lo colgaran, le avisó a su verdugo que su hijo estaba enfermo y que como estaba derramando sangre inocente le iba a tener que pedir a él que intercediera ante Dios para que el gurí se cure. Que el sargento, efectivamente, cuando llegó a su hogar encontró a su hijo muy enfermo, y que le pidió al Gauchito, y se convirtió en su primer devoto. Que puso una cruz y un par de tacuaras con cintas rojas allí donde lo habían matado – porque el gauchito era federal (y sigue cayéndome bien).

Hay una versión más que habla de la decisión del dueño de las tierras en las que se encontraba el santuario, de trasladar el cuerpo del gauchito al cementerio local, molesto por la incesante llegada de miles de promeseros, y del posterior derrumbe económico y familiar que sufrió este hombre, que se revirtió cuando volvió a asentar el santuario en su lugar original.

Son muchas, miles las historias de milagros que realizó el gauchito. Dicen que al morir prometió que su sangre inocente iba a volver en milagros para su Pueblo.

Y es el Pueblo quien se arrima a los altares, con su fe sencilla, profana, el que prende su velita, deja su vino o su vestido de novia, una trenza, un paquete de puchos, el título, una chapa de auto, una carta o un poco de plata. No hay especulación. Se pide, se promete, se agradece. Y cualquiera que llega puede tomar de allí lo que necesita y en otro momento devolverlo. Porque además, está eso, la solidaridad. Por eso también me cae simpático. Y porque es un santito colectivo: sus altares no están en las casas o en las iglesias, sino en la calle, a la vera de los caminos, en las veredas. Se reparte. Y eso es bien peronista. Nadie lo administra. No hay un Papa, un Rabino, un Monje, un nada que diga cómo y cuándo se debe honrarlo. Y la iglesia católica no lo va a beatificar nunca, por gaucho retobado.

No va a faltar el positivista que despedace mi relato por su falta de rigor científico. Ese mismo positivista concluirá conmigo en que no hay ciencia que pueda contra la fe. Y, permítanme, a mí la fe de un Pueblo en un gaucho retobado, me conmueve. Me conmueve el hombre que se puso su mejor traje de gaucho, bombacha plisada y camisa rojas, ristra de monedas relucientes a la cintura, facón plateado en la espalda, botas prolijamente lustradas. Y la muchacha con su remera colorada, y la panza alunada de una señora, casi a punto de parir, que besa la imagen del santito y traslada el beso a su vientre florido. Y el muchacho, músculos negros, tan machazo él, arrodillado en medio del gentío, arrodillado como no debe arrodillarse en ninguna otra ocasión. Y los gurises correteando, empanada en mano, tranquilos y seguros, porque allí no hay daño posible. La vieja del quiosquito de enfrente, que me vendió el vino y me indicó por dónde andaban pasando los colectivos para volver de Ing. Budge al centro, y me despide diciendo que el gauchito me bendiga. Y hasta el colectivero del 32, que hoy tiene más laburo que nunca, y nos lleva con una sonrisa y su cinta roja colgada en el parabrisas.

Por eso, cuando vayan por los caminos de la Patria y vean a los costados de las rutas una pequeña estatua de un gaucho con una cruz detrás, rodeada de banderas, flores y estandartes rojos, sepan que es el santuario del gauchito, y aminoren su marcha, toquen bocina o hagan un gesto. Si no creen en el Gauchito, que sea en honor al Pueblo que cree en él.

Oración al Gauchito Antonio Gil
OH! Gauchito Gil
Te pido humildemente
Se cumpla por intermedio
Ante Dios, el milagro que te pido:
Y te prometo que cumpliré
Mi promesa y ante Dios
Te haré ver,
Y te brindaré mi fiel agradecimiento
Y demostración de Fe
En Dios y en vos Gauchito Gil
Amén