"El arte de nuestros enemigos es desmoralizar, entristecer a los pueblos. Los pueblos deprimidos no vencen. Por eso venimos a combatir por el país alegremente. Nada grande se puede hacer con la tristeza." ARTURO JAURETCHE

lunes, 28 de febrero de 2011

AL CONGRESO CON CRISTINA


No importa tu partido, tu gremio, tu condición social, tu estado civil, tu edad, tu ocupación.

Lo único que importa mañana es que quieras decirle a la Compañera Presidenta que sí, que no está sola, que la bancás por todo lo que hizo y por lo que va a hacer. Que querés continuar este Proyecto, que querés más ampliación de derechos, más industrialización, más justicia social, más pibes en las escuelas, más integración latinoamericana, más salud para todos, más viviendas, más ciencia, más milicos en cana, más hijos recuperados, más democratización de la palabra, más jubilados en el sistema, más ferrocarriles, más barcos, más reservas, más distribución de la riqueza.

Mañana hay que estar ahí, en la Plaza Congreso. Más que nunca. Para gritarle al mundo que estamos definitivamente CON ELLA.

He dicho.

jueves, 24 de febrero de 2011

NILDA SE TOMÓ UN BOTECITO Y SE FUE HASTA PALERMO K


Los muchachos de Palermo K vienen haciendo ruido. Laburando a pulmón, caminando el barrio, volanteando, construyendo. Hace unos días organizaron una charla con el legislador porteño Juan Cabandié. Y el martes pasado reunieron a más de 400 vecinos en una charla con la Ministra de Seguridad, Compañera Nilda Garré. Acá ta el videito de la clase magistral que dio la compañera ministra. Hay más material en el blog de los muchachos. Pasen y vean que lindas tolderías


miércoles, 23 de febrero de 2011

INSTRUCCIONES CASI PRECISAS PARA VERANEAR EN CÓRDOBA y no morir en el intento

En principio, si ud. ha decidido veranear en la provincia de Córdoba, le conviene prepararse. Para ello, y considerando que debe interactuar con los lugareños, es indispensable una lectura del diccionario de cordobé básico y de la Pequeña Gramática cordobesa para extranjeros, cosa de entender, ¿vio?

En segundo término, sería sumamente útil que NI SE LE OCURRA IR A CÓRDOBA SI NO TIENE AUTO, pero si ud es así de porfiado y va igual, tenga en cuenta los siguientes consejos:

1- LOS CORDOBESES TIENEN UN RELÓS CUCÚ EN CADA PUEBLO, TOTALMENTE AL PEDO. Esto es: de respetar horarios, ni hablar. Así es que si, por ejemplo, usted quiere ir a cualquier lado en bondi, sepa que el óccccnibus que se tiene que tomar, va a llegar -como mínimo- 40 minutos después de la hora que figura en el boleto. Y además, cuando llegue, va a tener que esperar otros diez minutos a que el fercho se fume un pucho. Y si en las puertas del Eden Hotel le dicen que la visita guiada dura unas dos horas, tenga a bien no realizarla si tiene que tomar el óccccnibus de vuelta en tres, porque la visita en realidad dura casi cuatro horas.

2- PROCURE LLEVAR TODO SU DINERO EN EFECTIVO. Puede sucederle que (como usted por seguridad partió con poca moneda en el bolsillo) cuando finalmente logre ingresar a uno de los CUATRO cajeros automáticos que hay en La Falda, se encuentre con que su tarjeta de débito está inhabilitada para operar, porque (después se entera) en el último cajero que utilizó en Buenos Aires, algún vivillo cometió algún tipo de tropelía, y su banco amigo dio de baja preventivamente a todas las tarjetas que ese día pasaron por ese cajero. Entre ellas la suya, occccccc-vio.


3- NO SE FÍE DE LO QUE USTED CONOCE COMO "MICROCLIMA". En La Falda, por ejemplo, "micro" se refiere al tiempo que dura la característica climática del momento. Así, cuando ud se despierta está despejado, cuando baja a desayunar se nubló, cuando sube a buscar el bolsito y la cámara puede estra lloviendo, y cuando sale con el bolsito y la cámara, un sol que raja la tierra. Y así...

4- CONSULTE EL PRONÓSTICO VARIOS DÍAS ANTES DE VIAJAR. Pero no se fíe de Infoclima o cosas por el estilo. Vea la páginadel
Servicio Meteorológico Nacional. Ahí, si hay una nubecita dibujada es que va a estar nublado (y seguro que hay una nubecita). Ahora, si quiere ilusionarse al pedo, consulte a las otras páginas.

5- AVERIGÜE CUANTO HACE QUE NO LLUEVE. No sea cosa que vaya con la ilusión de bañarse en algún arroyo o bajo una cascada, y se encuentre con que hay sequía desde noviembre, y por lo tanto los famosos arroyos cordobeses sean tristes hilitos de algo parecido al agua y los caudalosos ríos un ancho camino de piedras

6- LOS CORDOBESES NO LE DAN UNA DIRECCIÓN NI POR DECRETO PRESIDENCIAL. Si ud quiere saber dónde para la combi que lo lleva a las 7 cascadas, es probable que le digan "vaya hasta la esquina, doble a la derecha, hace 300 metros, después vaya hacia el norte, otros 200 metros, ahí hay una casita con un enano en el jardín, camina hasta la esquina siguiente, hay una heladería. Ahí no es. Enfrente. Para cuando terminan de explicarle, ya se largó a llover.

7- NO CONTRATE JAMASSSSSS PENSIÓN COMPLETA. Y menos si usted viene cuidándose porque no quiere engordar, o tiene gastritis, o es diabético, o es una persona muy mayor, o es celíaco. Salvo que quiera reventar a base de frituras, arroz, papas, fideos, papas, ñoquis, papas...

8- NI POR CASUALIDAD SE LE OCURRA IR AL HOTEL "LA ASTURIANA". Así, sin explicación. Hágame caso nomás

9- PRENDA LA TELE MUY DE VEZ EN CUANDO. Y capazmente tenga una alegría cuando se entere de que la
vacuna contra el HPV fue incorporada al calendario oficial de vacunación, o que se están implementando mercados regionales para que compre a mejores precios

10- NO DEDUZCA PRECIOS DE REMISES HACIENDO UNA RELACIÓN POR KILOMETRAJE. En Los Cocos, por ejemplo, le pueden cobrar $6.- por casi dos km, en La Cumbre, $10.- por 4 km, pero en Capilla del Monte, para llevarlo hasta Los Terrones (14 km)... pueden querer cobrarle $150.- ¡Y ni un besito!

11- NO CREA EN LOS VENDEDORES DE LAS BOLETERÍAS. Desconfíe, desconfíe, desconfíe. No sólo en el horario que le dicen, sino en que el servicio efectivamente exista. Porque puede sucederle que, llegado a San Marcos Sierra, con un calor que ni en el Impenetrable Chaqueño, usted vaya a comprar el boleto de vuelta en el micro de las 20 hs -ya que en la terminal de la Falda le dijeron que ese es el servicio de vuelta- y la chica de San Marcos le informe que ese servicio es sólo en enero, y que las opciones que tiene son, o quedarse a dormir en el pueblo o tomarse un local hasta el cruce o hasta Cruz del Eje para después tomarse otro hacia La Falda.

12- LLEVE PONCHITOOOOO!!!!! Sepa que en los colectivos, los cordobeses ponen el aire acondicionado a todo culorrrr, así que si se banca 40 grados a la sombra en un pueblito, cuando viaje de vuelta se puede pescar una gripe marca acme que le arruine los días que le quedan.

13- NO DEJE PARA MAÑANA LO QUE PUEDA HACER HOY. No diga, por ejemplo "mañana vengamos a este restaurante a comer chivito", porque puede que mañana se encuentre con un cartel en la puerta que diga "Cerrado por la D.G.I"

14- CUANDO VUELVA, NO COMENTE SUS CONTRARIEDADES CON FAMILIA, AMIGOS Y/O/U CONOCIDOS. Nunca falta el vivo que le dice "ah, pero siempre pasa eso en Córdoba en febrero" o "ah, yo me fui a Traslasierra y estaba buenísimo, lleno de agua", o "ah, pero ¿no sabés que no tenés que ir sin auto?" o "ah, pero como te mandaste sin averiguar!" o "ah, pero cuando yo fui en noviembre estaba buenísimo". Y así.

15- SI VA A IR A LA LAVANDA, AVERIGÜE EN QUE ESTADO ESTÁ LA PLANTACIÓN. No sea cosa que cuando llegue se encuentre con que ese precioso campo estaba todo florecido justo justo hasta el día anterior, cuando levantaron la última florita del año. Y usted, que esperaba correr cual Heidi por entre las flores, se encuentre con un campo lleno de yuyos

16- VAYA CON ALGUIEN QUE QUIERA MUCHO. Porque sí, sin razón. Vaya con alguien. Compartir está bueno. Eso sí, después hágase cargo de las consecuencias. Si le gusta el durazno, bánquese la pelusa.

He dicho.

lunes, 21 de febrero de 2011

PUEDE FALLAR...

Con profundísimo pesar y no sin cierta vergüenza por la misión fallida, la Rama Pendenciera de ALUVIÓN ZOOLÓGICO cumple en informar a la ciudadanía en general y a la comunidad bloguera nacanpóp en particular, que ha fracasado estrepitosamente en sus gestiones para lograr la pronta restitución de la doctora sin tesis a su planeta de origen.


La razón de la rotunda falta es no haber subido finalmente al cerro Uritorco (1.950 m), sino haber quedado algunas horas apenas en la base del mismo e anche en la cima del Mirador (150 m), donde parece ser que no hay pista de aterrizaje para marcianitos.


La decisión de no ascender al Uritorco se tomó luego de observar el calamitoso estado en que quedamos después de haber escalado el cerro La Banderita (1450 m) (apunamiento, cansacio de gambas, falta de aire y quién sabe si un preinfarto). Escalador que huye sirve para otra escalerita, dijimos.

Así que no hubo extraterrestres, ni negociación posible. Por lo tanto, lamento advertir que deberemos continuar soportando los delirios/hijaputeces/boludeces/pronósticos errados de la susodicha doctora sin tesis.

Hechas las aclaraciones pertinentes, y cuando termine de ponerse al tanto de lo acontecido en el país durante estas dos semanas en las que casi no miró televisión, ni leyó diarios, ni llevó netbuc, ni entró en la internete, la Rama Pendenciera volverá a las andadas, probablemente con algunas instrucciones precisas para quienes estén pensando en pasar unas vacaciones en La Docta.

Asimismo, tras este breve reporte, se deja fervientemente asentado (y documentado) que al hacer cumbre en La Banderita se gritó, como es menester, un rotundo ¡VIVA PERÓN!


He dicho

lunes, 7 de febrero de 2011

PEPERINA

La RAMA PENDENCIERA DE ALUVIÓN ZOOLÓGICO comunica a la ciudadanía en general y a la comunidad bolguera nacanpóp y peroncha en particular, que -tal como las leyes peronistas lo indican- este cuerpito se retirará unos días a gozar de la molicie en la serranía cordobesa, ande piensa hacer chapa chapa con las patitas en algún arroyuelo, tomando té de peperina.

Asimismo, informa que la agenda vacacional incluye la ascención al cerro Uritorco, culminada la cual la Rama Pendenciera intentará negociar con los extraterrestres la devolución inmediata de la doctora sin tesis Biblita Carrió, con la correspondiente indemnización a los alienígenas por el retorno de la susodicha. Ante la posibilidad de la lógica negativa, conversaremos con el compañero Timmerman a fin de que alerte a la comunidad internacional ante el peligro de una guerra intergaláctica, ya que si los vecinos no acceden por las buenas, sería menester intentarlo por las malas.

Con el resto de la oposición no pensamos hacer nada, ya que, a fin de cuentas, la Rama pendenciera va a descansar, qué tanto.

Teniendo en cuenta esta cuestión del descanso, que se prolongará al menos hasta el 18 del corriente, se solicita a las corporaciones mediáticas, la oposición en general, los adláteres de la derecha agrogarca y, sobre todo, a los insignes revolucionarios vernáculos siempre dispuestos a ser los mostacholes del guiso, no realizar quilombo alguno de orden destituyente o quilombero nomás, hasta la fecha consignada.

Si, por una de esas casualidades, las musas llegan a visitar esta neurona proclive a la vagancia, se realizará algún que otro posteo desde la provincia mediterránea, más que nada para provocar la envidia de los lectores.

He dicho.


viernes, 4 de febrero de 2011

JUAN CABANDIÉ EN PALERMO K


Los compañeros de Palermo K están armando una movida más que interesante en ese barrio porteño, toda una hazaña si se tiene en cuenta que hicieron pie en territorio casi casi enemigo, o al menos bastante ajeno (por no decir hostil) a lo nacional y popular.

Bué, para el MARTES 8 DE FEBRERO, a las 18.30 hs, en el CLUB PALERMO (Fitz Roy 2238) están organizando una charla con JUAN CABANDIÉ, en la que proponen discutir sobre las perspectivas electorales del kirchnerismo en la ciudad.

Yo lamentablemente no voy a poder ir, porque ese día voy a estar enremojando las patas en un horrible arroyito cordobés, rodeada de espantosas sierras, yuyos raros y gente que habla con cantito...pero todos los que queden en la reina del plata, más reina que nunca ahora que tiene bicisendas al pedo y calles que ya no se sabe para qué lado van, podrían darse una vueltita por ahi.

He dicho

BRANDON VE GENTE MUERTA Y LO LLAMAN PARA HACER SÚPERMAN... ¡¡¡BIBLITA TIENE CHANCES!!!

En la bellísima serie The Tudors (que estoy viendo casi obsesivamente) Charles Brandon, duque de Suffolk, ve un tipo muerto que lo mira mientras él pesca en el río con su hijo el duquecito. Oséase, en esa escena, Brandon queda medio chapita porque viene de matar a troche y moche, incluso mujeres y niños, cuando Enrique VIII lo manda a sofocar la rebelión en el norte de Inglaterra, conocida como "Peregrinación de Gracia".

El interesante personaje es interpretado por el actor Henri Cavill, a quien Zack Snyder convocó para representar a Súperman/Clark Kent en la peli que parece que se estrena el año que viene: Superman:Man of Syeel (qué... ¿no sabían que Clark Kent era Súperman??? uuuhhhhh, disculpen)

Bué, el asunto es que cuando me enteré que al ñato este lo habían llamado para hacer de Súperman después de andar viendo cosas raras y sin haber fumado nada previamente, pensé en nuestra insigne doctora sin tesis, que anda por ahí diciendo que mi Presidenta no va a presentarse a la reelección porque "ella no va a enfrentar una derrota".

Digo, esta señora está cada día piorrrrr... pero ahora tiene una esperanza ¿no?

Sí, me la sigo agarrando con Carrió... Y QUEEEEEEÉ!!!

jueves, 3 de febrero de 2011

HABLAAAAMEEEEE... ROMPÉ EL SILENCIOOOOOO

Dice el señor este que siempre salio segundo:


"el sucesor de Cristina Kirchner heredará un "campo minado" y "será difícil volver a la normalidad".

Y claro, habrá que ver qué entiende el sojero por "normalidad". Si se refiere a las cuasimonedas, los millones de desempleados, la indigencia generalizada, los salarios por el piso, las jubilaciones de 150 pé, el crecimiento cuadrático de la deuda externa, la represión para que cierre el modelo, y demases maravillitas que nos dejaron su amiguito el Carlo Saúl y el sucesor que encontró un campo de rosas, el Fernandito... seguro seguro que va a ser difícil volver... Ni lo intenten!!!

Todo, todito, acá

VIEJAAAAAAAA... PONÉ LOS FIDEOOOOSSSSS!!!!

Volvió la gorda. Yo no tengo cable y a la hora de almorfando con la arpía estoy en el laburo, así que me enteré a la noche, viendo 678 y Duro de domar. A veces pienso que no debería cenar mientras miro 678 porque me puede pasar como anoche, que se me enredó toda la comida en el estógamo. Porque digamos que ver un compiladito con las frases de Biblita así, todas juntitas, es, cuanti menos indigesto.

No voy a referirme a la cuantiosa sarta de pelotudeces que la doctora sin tesis desparramó a diestra y siniestra (sobre todo siniestra), porque ya lo hicieron espéndidamente
Sentis, Unfor, y Pato, calculo que entre otros. Yo me fijé en otra cosa, que capazmente ya vieron muchos, pero hoy se me ocurrió escribirlo.

Vieron que Biblita habla. Y a veces le preguntan cosas y todo. Si no no importa, ella habla igual.

Bue. El asunto es que cuando a veces le preguntan (fíjense el video de ayer con la arpía, es perfectamente comprobable mi teoría) ella se queda así, como colgada. Hace un silencio profundo y pierde la mirada allá en lontananza, como quien tiene una verdad profundísima en el alma y está preparando el terreno para iluminar con su pensamiento preclaro el pequeño entendimiento de quienes tienen la desgracia de tener que escucharla.

Ese gesto, típico del mediocre jugador de ajedrez que se queda cinco, diez minutos mirando el tablero para simular que está pensando y terminar moviendo la pieza que anticipa su propio desastre. Ese gesto de Biblita, como que está pensando, como que ella tiene la posta posta y no sabe si debe decírtela, como que está buscando las palabras exactas para ser unívoca, como que está por recibir un mensaje del más allá, una revelación divina, un algo...
Ese gesto denota, en realidad, que no le está llegando agua al tanque. Ya casi casi estoy por pensar que padece de idiocia

He dicho.






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